É demasiadamente interessante minha capacidade de mudar de assunto e deixar o outro pela metade!

Esta semana, estava no laboratório de informática da faculdade (sempre fico lá pra não precisar voltar pra casa e almoçar) e descobri que era possivel entrar no orkut (sempre bloquearam todos os sites de relacionamento), então estava eu no ultimo computador do laboratório, isolada como sempre, no meu fake, em algumas comunidades, estava também com fones de ouvido, de repente olho pra trás e minha amiga estava atrás de mim! Ela surtou!
Saiu da sala sem falar nada com o olho mais arregalado que já vi na vida (é sério). Fechei tudo, exclui o historico e corri atras dela. Ela estava andando em círculos (nessa hora eu ri, rs), parei ela, e ela me olhou com um olhar de decepção - odeio tanto esses olhares - disse que sempre desconfiou mas que não queria enxergar. Minha sorte? ela é bem inocente apesar de ter minha idade, convenci ela de que eu estou bem, e disse que se ela fosse minha amiga mesmo não contaria pra ninguem! Acho que ela não vai contar mesmo. Mas ela quer me ajudar.
Eu também quero me ajudar, em alguns instantes minha ficha cai, e eu realmente sinto vontade de voltar a ser "normal". Não, é mais que isso, sinto vontade de voltar a ser feliz. Em algum lugar desse meu passado sombrio, triste e solitário, eu devo ter sido feliz, certo? Tudo bem que desde muito pequena me lembro de meu padrasto brigando comigo e me fazendo ficar horas e horas na mesa com aquele prato de comida enorme enquanto meus meios irmãos que sempre comiam tudo, brincavam no parque. Mas o fato de eu não querer comer naquela, não tinha ligação nenhuma com o fato de me achar obesa (eu acho né), eu apenas odiava comer. Desde que minha vó se foi quando eu tinha 5 anos, eu passei a odiar as refeições. Ela sempre cuidou de mim, fazia minha comida e ainda me dava na boca. Não sei o que passou pela minha cabeça, mas eu sempre fui a estranha menina que não gosta de comer! =/
Ah se eu tivesse crescido sem ser obrigada a comer, talvez hoje eu não fosse essa escrava da ana, ou essa comedora compulsiva, que come como se fosse ganhar um prêmio por isso!
Eu nunca tinha me analisado dessa forma, talvez aos 5 anos minha mente tenha desenvolvido uma certa aversão por comida, que causou mais tarde um T.A., talvez eu só tenha sido completamente feliz antes dos meus 5 anos de vida! Nossa que triste =/
Deve ser por isso que nem me lembro mais como é se sentir nas nuvens, explodindo de felicidade.
Para que fique claro não foi minha intenção colocar a culpa na minha vó, ou no meu padrasto (que Deus os tenha), sei perfeitamente que a culpa é minha. O defeito está em mim e não nos outros, talvez um gene que esqueceu de fazer crossing-over (provavelmente proveniente dos 23 cromossomos que herdei do meu pai, porque minha mãe tem uma ótima saúde mental e física), talvez um gene que fez mais crossing-over do que devia, ou talvez minha burrice e inocência mesmo de acreditar que existe uma perfeição perfeita pra mim (nossa isso soou MUITO estranho, rs), de acreditar que o que eu sou é exatamente o que eu deveria ser, e que eu não deveria querer mudar isso a todo o custo!
Nesse momento, quero ajuda. Eu quero encontrar um caminho feliz, claro e com esperança pela frente. Eu quero ver luz no túnel inteiro, e não só no final!

Novo blog, sei que só escrevo pra mim mesma.. pois nunca publico o endereço dos meus blogs mas pelo menos, quando estou aqui, sinto o peso que carrego nas costas aliviar.
blog antigo: http://complicatedlife-ana.blogspot.com/

20 anos!
é isso mesmo 20 anos!
dá pra acreditar?
eu ainda não acredito!
Tantas e tantas vezes me imaginei com 20 anos! Nenhuma delas chega perto de onde estou agora.
Com 20 anos eu já deveria estar magra, perfeita, afinal já se passaram 6 anos sofrendo a cada vez que me olho no espelho. Acho que ainda não criei vergonha na cara, mesmo não merecendo a comida eu continuo comendo. O pior de tudo é que não faço isso por ansiedade, ou impulso..
como consciente do que estou fazendo, e só o faço por medo de magoar as pessoas que ainda acreditam em mim. Já decepcionei tantas pessoas, e essa culpa é tão pesada, que não sei se aguentaria ver as pessoas que mais amo se decepcionando comigo. Minha mãe deu tudo que podia, se virou do avesso pra me criar sozinha, imagina se ela descobre que todo o esforço dela pra me fazer feliz foi em vão? Sempre tive tudo o que quis, e sempre dizem que é quem mais tem, que mais quer (it's never enough!). As vezes eu queria uma vida normal, queria sair com minhas amigas pra comer alguma coisa, tomar um sorvete, sem ter que me preocupar depois. Queria também que as pessoas não me olhassem estranho na academia quando digo que quero emagrecer (é, levei uma suuuper bronca da professora da academia mês passado, quando ela foi fazer meu treino pra emagrecer). Ah mas sabe o que eu mais queria? Que minhas amigas esqueléticas (por puro milagre da genética) parassem de dizer que são gordas, pelo menos na minha frente, e não ficassem puxando uma micropele da barriga dizendo que é gordura.
Queria na verdade, saber o que eu quero !